Meu inferno

Contagem regressiva: faltam 52 dias para o casamento.

Objetivo: emagrecer 7 kg.

Peso suposto perdido: 2 kg.

Peso noturno de hoje: 67,0 kg.

Eis que chega domingo...

Depois que escrevi o posto de ontem eu fui olhar (de novo) nas redes sociais, e de novo, me magoei profundamente. Minha auto-estima se resumiu a nada e deixei o meu orgulho (ou o ‘pseudo’ orgulho que ainda acho ter) e liguei para a mãe do meu ex, num momento de total desespero e insanidade. Não adiantou nada, afinal, ela é a pessoa mais discreta e sensata que eu conheço na vida. Só serviu pra me deixar ainda mais arrasada e me sentir a pessoa mais sem importância da face da terra.

Tentei falar com minha tia, tentei falar com minha amiga, mas o que eu estava sentindo ontem era uma bomba relógio pronta pra explodir dentro do meu peito, queimando, destruindo pouco a pouco, armada e programada pra não ter mais volta. Tudo o que eu senti ontem foi desespero e vontade de me rasgar com minhas próprias unhas pra ver se em pedacinhos aquele sentimento ainda ia ter alguma força sobre mim.

Chorei copiosamente, tomei dois remédios, tive insônia, meu corpo sentia dores físicas em todas as partes, meu psicológico estava explodindo e se resumindo a uma só conclusão: Acabar com isso da forma mais fácil.

Ontem segurei o telefone contra o meu peito por umas trás horas seguidas, pra ver se minhas orações funcionariam, e eu obtivesse alguma forma de salvação. Nada feito. Tudo o que eu consegui foi me sentir cada segundo pior.

Em algum momento de hoje, por vota das 16 h da tarde, despertei e vi que nada daquilo havia sido um sonho. Que eu NÃO sou uma pessoa importante na vida da pessoa mais importante da minha vida. Que ela provavelmente pouco se importa com o que eu estou sentindo hoje, que ela já partiu pra frente e está seguindo o seu caminho, e da melhor forma possível... Enfim, tudo o que uma pessoa faz quando não se tem mais laços nenhum a prendê-la.

Hoje eu permaneci na cama, quiçá na mesma posição de ontem a noite, levantei mais uma vez pra me entupir de remédio, e colocar comida pro Chico, e concluir que a minha vida é tão inútil que se eu morresse, só o proprietário do apartamento e o (quem sabe) o meu chefe iriam sentir a minha ausência.

Hoje eu perdi completamente as esperanças. Hoje o que eu mais desejo é que a minha vida inútil se esvaia tão logo quanto as esperanças que eu ainda tinha.

E, foda-se a dieta. Eu só desejo que toda a dor passe e que esse mundo de merda acabe pra mim.